Calma Camila : amor

O que cozinhar te ensina sobre viver a vida

13:23
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De um relacionamento (aparentemente) sério para "solteira". Em questão de dias, novamente em um compromisso com: Fulaninho de Tal. Mil e uma declarações vazias, com frases de efeito e copiadas de algum blog por aí que deixe livre o cursor direito, ou mesmo daqueles sites que contém ditos famosos. Mesmo podendo deixar apenas uma mensagem singela de bom dia, combinada à um "eu te amo, tá?", por que não colocar no Mural, logo ali onde todo mundo pode ver, testemunhar e ser prova viva desse grande amor dos tempos modernos? A cada jantar fora, uma foto com o prato de cada um, com check-in no restaurante da moda e compartilhamento nas mais diversas redes em que todos estão presentes e poderão invejar esse romance dos sonhos.

Ou não. Assim como desconfio - e muito - de casal feliz demais (assim como de personas que não se abalam nunca com nada e não possuem dias ruins), fica uma pulga atrás da orelha toda vez que vejo grude, sufocamento, exposição excessiva do amor que, na teoria deveria ser praticado à dois. Nada mais na serena intimidade, como era antes dessas inovações todas atingirem em cheio o cotidiano. Não mais mensagens em SMS, safadas e cheias de detalhes que não satisfariam a curiosidade alheia, enviadas sob medida. Se não está ali no perfil quem é de quem, desde quando e com declaração de amor recente, minha amiga, a regra (ditada) é clara: ih, aí não tem muito amor, não. Quem ama, demonstra. Se o cara é apaixonado, vai fazer mil declarações por dia, vai colocar foto só sua, vai ter você junto na foto do perfil e excluir todas as mocinhas do passado negro. Mas, mas, será?

As pulguinhas se multiplicam a cada perfeição assim, estampada na cara da sociedade online. Já sabemos que o príncipe bonitão montado num cavalo não existe. Ainda mais se demonstrar em demasia, se quiser esfregar na cara das outras de quem levou fora o quanto é feliz hoje, se for sentimental demais só pra suprir o vazio existencial - sem realmente fazer uma reflexão solitária e propícia para avaliar se é comodidade ou paixão mesmo a falta ou o excesso de beijos, a companhoa capenga pra não passar o domingo sozinho, o acréscimo ou a falta dele na vida do outro e vice-versa. Conheço casais que tem brigas homéricas via web e por telefone, e assim que fazem as pazes, ao invés de irem se encontrar pra dar um belo beijo que sele a paz entre os pombinhos, coloca foto junto e se declara mais um pouquinho, só pra vulgarizar e afirmar pra si e pro resto do mundo que tem amor ali sim, que são alegres quando em dupla, embora isso seja quase nunca.

Estranho casais que namoram rápido demais e logo partem para mudar o status, pois é só com isso que parecem se preocupar mesmo. Conhecer melhor o parceiro? Ver até onde existe compatibilidade? Saber se estar num relacionamento é esse mesmo o desejo? Que fique pra daqui algumas semanas ou meses, quando o sonho for pelo ralo, junto com algumas lágrimas de quem se recupera logo porque não foi tão profundo assim. São líquidas as relações de hoje em dia, divagou sobre Bauman. Vou além: mais do que isso, são tão instantâneas, tanto quanto uma janelinha que pisca e depois de conversas e encontros forma um novo par, que juntos hoje possuem um perfil conjunto criado pelo sr. Zuckerberg para serem cafonas e odiosos aos olhos de quem quer ler conteúdo, notícias, curiosidades e não ter conhecimento de apelidos carinhosos, o que escreveram de forma confessional um ao outro, qual e onde foi que almoçaram durante a semana.

Fico feliz ao ver casais que gastam a companhia do outro com programas ao ar livre, viagens para pertinho, visitas a parques e praças sem posar para fotos que irão no mesmo instante estampar a timeline alheia, sem se preocupar em quantas pessoas curtiram ver o sorriso espalhado pelo rosto ou comentarão o local escolhido para a fotografia. Creio mais em românticos namorados que vão ao cinema, fogem do mundo nas horas vagas e preservam, tanto a si quanto ao outro e a felicidade do que vivem, simplesmente porque é construída na base sólida da desimportância quanto à opinião alheia e os costumes modernos tecnológicos. Casais que, ao invés de trocar a senha do perfil do Facebook, se enriquecem de segredos e experiências, permutados entre si. Que vão a livrarias, buscam novos cafés, ficam dias no campo apenas assistindo a filmes, longe da conectividade que vulgariza os sentimentos e torna banal qualquer manifestação amorosa. Confio no amor baixinho, desses sussurrados no pé do ouvido, com pequenos manifestos ao objeto de afeto e fuga do digital que formem lembranças memoráveis pro futuro - é suficiente.

Quem escreveu o texto? Camila paier tem duas décadas, um sentimentalismo ambulante que grita no peito e uma voz que raramente se cala.

20:11
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Rotina: Drops de amor e vida no instagram

amor

21:34
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Vamos amar!

2012

16:16
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O amor chega em uma hora.

amor

Daqui a uma hora ele chega. Não deu tempo de consertar o esfolado da minha unha e de esfoliar decentemente os pêlos encravados. Esfolado, esfoliado. Tudo parece música e rima mas é só porque você chega em uma hora. Tem um carro que passa lá longe, enquanto eu tento abrir os olhos e encarar esse dia em que você chega. Esse carro não sabe, mas foram mil anos abrindo os olhos e ouvindo carros e ouvindo ruas e não ouvindo a sua voz. E agora a sua voz existe e você chega em uma hora. Não estou pronta. Minha barriga dói. Eu tenho vontade de vomitar. Eu não consigo comer de tanto medo que eu estou sentindo. Eu quase desmaiei agora de manhã, porque pra piorar está calor. Não lido bem com calor. Não lido bem com nada que não seja eu em minha bolha arejada de imaginações. Mentira, não lido bem com minha bolha arejada de imaginações também. Não lido bem com nada. Não deu tempo de virar mulher. A hora que ele aparecer no desembarque do aeroporto, com sua cara de homem, com sua voz de homem, eu vou ter vontade de pedir que ele volte de onde veio e espere mais cem anos. Porque não deu tempo de eu virar mulher. Eu vou ter vontade de pedir que ele me carregue no colo até a casa da minha mãe e me entregue pra ela. Eu queria tomar sopa na casa da minha mãe. Eu lembrei agora que minha mãe me dava Sustagem quando eu ficava assim, tão assustadoramente encantada pelo mistério das coisas. E ela temia que eu desintegrasse. E agora? Como faz quando se é adulta? Qual é a sustagem de agora para que eu não desintegre? Como é que se ama com um corpo de trinta e três anos se por dentro eu tenho cinco anos e estou tremendo, apavorada, pressentindo o estrago que as coisas de verdade podem causar. Por que eu chamo de estrago quando sei que, na verdade, estrago é o que as coisas que não são de verdade causam. Eu tenho tamanho pra suportar o tamanho das coisas de verdade?

O amor chega em uma hora e eu ainda não consegui comer, escolher a roupa, arrumar minha franja, decidir se já posso amar. O amor chega em uma hora e vai quebrar meu gesso mas eu não decidi se os ossos já estão bons o suficiente. Mas ele vai chegar com trinta martelos e eu vou estar esperando, forte e decidida, pra receber a porrada. E o ar que vai entrar. E mais dor. E o ar que vai entrar. E quem sabe então alguma felicidade, já que fui corajosa. Quem sabe a felicidade seja a harmonia entre a dor e o ar que entram pelos poros que temos coragem de abrir? E quem sabe só o amor seja o martelo possível?

Escrevo isso e choro. Porque quero tanto e não quero tanto. Porque se acabar morro. Porque se não acabar morro. Porque sempre levo um susto quando te vejo e me pergunto como é que fiquei todos esses anos sem te ver. Porque você me entedia e dai eu desvio o rosto um segundo e já não aguento de saudade. E descubro que não é tédio mas sim cansaço porque amar é uma maratona no sol e sem água. E ainda assim, é a única sombra e água fresca que existe. Mas e se no primeiro passo eu me quebrar inteira? E se eu forçar e acabar pra sempre sem conseguir andar de novo? Eu tenho medo que você seja um caminhão de luz que me esmague e me cegue na frente de todo mundo. Eu tenho medo de ser um saquinho frágil de bolinhas de gude e de você me abrir. E minhas bolhinhas correrem cada uma para um canto do mundo. E entrarem pelas valetas do universo. E eu nunca mais conseguir me juntar do jeito que sou agora. Eu tenho medo de você abrir o espartilho superficial que aperto todos os dias para me manter ereta, firme e irônica. Minha angústia particular que me faz parecer segura. Eu tenho medo de você melhorar minha vida de um jeito que eu nunca mais possa me ajeitar, confortável, em minhas reclamações. Eu tenho medo da minha cabeça rolar, dos meus braços se desprenderem, do meu estômago sair pelos olhos. Eu tenho medo de deixar de ser filha, de deixar de ser amiga, de deixar de ser menina, de deixar de ser estranha, de deixar de ser sozinha, de deixar de ser triste, de deixar de ser cínica. Eu tenho muito medo de deixar de ser.

Agora é menos de uma hora. Você vai chegar e automaticamente minha agenda de milhares de regras e horários e controles vai desaparecer. E eu vou ficar apavorada porque só o que eu tenho é o contorno mentiroso que eu dou para os meus dias. E você, porque me abraça e me dá outro desenho, é o vilão da minha vida programada. Você é o tufão de oxigênio que invade meu nariz mas, porque estou com tanto medo, mais parece falta de ar. Agora é menos de menos de uma hora. Preciso terminar esse texto. Mas eu tenho medo, sobretudo, de terminar esse texto.Sobre o que eu vou escrever se você for melhor do que esperar por você?